Warum haben viele Männer O-Beine ? Unwichtiges wird meisstens in Klammern gesetzt.
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
Warum haben Männer ständig Mundgeruch? Weil sie nur Scheiße labern.
Warum machen Frauen so wenige Maennerwitze? Sind eben tierlieb...
Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern ? Chappi gibts mit Hirn.......
Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution koennten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"
Der Bund wurde schon in der Bibel erwähnt: - "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! "
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.
Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Die Begründung: - Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen - Sie können nicht selbständig denken - Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem - Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus..
Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Die Begründung: - Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik - Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich - Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert - Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."
Die 11 ultimativen Wahrheiten
1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen.
10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.' .... Kurz darauf klopft es wieder .. 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'komm rein.' Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. 'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...
Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt.
Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung..
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern? So blöd sind sie auch wieder nicht.
Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat? Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren? Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepaßt.
Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.
Wie wäre eine Welt ohne Männer? Voll von glücklichen, dicken Frauen.
Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing. Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann? Ein Gerücht.
Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.
Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wuste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau? Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg und Kratzer im Lack.
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.
Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Die Idealmaße eines Mannes : 80 - 20 - 42 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.
Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren? Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit.
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf....
Es ist bestimmt kein Zufall, daß man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.
In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist.
Ein Mann ist wie ein Ballon! - hohl und aufgeblasen!
Warum schuf Gott zuerst den Mann? Jeder Künstler fertigt zuerst eine Skizze an, bevor er sein Meisterwerk schafft.